似乎忘记这里快有四个多月了

最近金融危机

而我似乎还没意识到拼了命想买东西

买了靴子想买包 买了包又想买衣服

想改变形象

偶的OL风已经让我不怎么喜欢了

因为偶还年轻

干吗要穿的那么老啊

想不通想不通

所以 想清楚再败家吧 

    最近工作非常之忙碌,非常忙...每个周五都有漫长的会议,大家讨论着每个星期发生的问题...今天开会,我感觉到了有人在老总面前告过我状了。老总没说什么，可是我又不是傻子，话里还是听的出来的。会上给我布置了很多任务，事情突然多了起来。其实，我并不害怕忙碌，我一直希望进一个正规的大公司，发挥我所能。只是，现在的工作除了无法发挥我的优点，反到把我缺点显现无疑。我一直想奋斗，用自己的双手去创造财富，拥有自己的一套小公寓，可是，我们公司说实话，养来还是不错的，至于奋斗就不必了，你想奋斗，大家不想，连老总都懒的奋斗，那我还奋斗啥，较真啥，一切算个啥，有时候想换个工作环境，可是毕竟觉得这里的环境已经适应了，我不喜欢进入一个新环境，慢慢适应的过程让我很不习惯。可是，这个公司有些人太聒噪了，我很讨厌别人在我耳边嗡嗡的叫，尤其是那么蛮不讲理，听着就生气，可是只能忍受，全当没听见。
  开始怀念和cindy一起在滨江大道喝咖啡的感觉，我最喜欢去那喝咖啡了，可以坐一个下午，聊聊天，即使两个人不说话，心情也是愉快的。该让自己放个大假了。让自己休息休息，让我想想吧，怎么放松自己呢？

今天在当当网上买了很多书,都是些青春文学.唉,突然好怀念我的大学生活啊...

 

我就怀念大学的生活节奏,初中高中可能要做作业,所以特不喜欢,只有大学,现在想想真的让我有很多怀念的地方. 那是我的象牙塔..真不知道当时为什么那么想离开他,奇怪奇怪奇怪奇怪呀~~~

 

现在呢,我好怀念啊,再也没有那间我们四个人的快乐天地了,再也没有可以让我虚度的时间了....

 

我怀念大学的食堂,怀念大学的课堂,怀念大学的宿舍,想念那三个小子们......

 

我什么时候能往前看呀~~

冷死了~~~不过好漂亮的地方啊!!

   前段时间一直很忙很忙,几乎没有回家吃晚饭的记录.这段时间故意把自己变的很忙碌起来,才发现曾经自己最不想面对的,突然会怀念。比如家里的晚饭，父母的唠叨，当然还是不愿听我母亲让我相亲的事情。所以，今天给自己放了个大假，逃了一天课想和家里人聚聚，结果，家里没人，就我一个。

   我一直在想人生，想自己的人生到底要的是什么，可是，最终没能想明白，看着大家都活的简单而又快乐，忽然发现自己是不是想头太多了，简单这两个字可着难啊。所以，我不想再去想太多了。接下去又是忙碌的一周，读书，健身，和朋友相聚。而我什么时候能定下心来谈一场恋爱呢，或许已经定下心来了吧，只是那个人还没出现罢了。

    生活突然变的好忙碌充实啊,办了张健身卡后,告诉自己不可以偷懒，要运动运动再运动。星期六也要开始读书了，生活啊，就应该忙碌，忙碌到累，累到极限，然后舒舒服服的睡一觉，这就是我向往的生活，我一直在寻找充实自己的事情。比如看书，写博客，又比如偶尔的玩耍。女人，就应该让自己活的滋润一点。我一直这样告诉自己。尽管上班那么久以来，一点存款也没有。想想是不好，一点理财计划也没有。最近又开始对理财感兴趣起来。我就是这样，会不停的找寻让自己忙碌的方式。
    不过今天下班后的一个电话让我心情变的有点糟糕。又是父母和自己沟通上的问题，这个话题有时候我都不想去说了，说实话，我都说厌了。该如何是好呢？其实我心里也挺烦的。真的挺烦的。自己都不知道该怎么办才好。不过，我相信会好起来的，相信相信再相信。

上海开始下雪了  好大好大

有生以来第一次

些许兴奋

于是也做了许多疯狂的事情

不为什么

只为了让自己开心

让自己高兴

生活不就这样吗

累了 然后停止

然后又开始了

抽丝剥茧 最终还是要快乐

      说着并非自己想说的话，显示自己的大度，表示自己的不在乎。不仅男人如此，女人也如此。

       男人天生就应该对万事抱有大度的胸怀，这个是自古以来就形成的不成文的规定。同样一件事情，如果女人计较，大家不会多说什么，而男人计较，大家就会说这个男人度量小，做不了大事。于是乎，男人对什么事情都显得非常大度。而时代赋予了女人所谓的新时代独立精神，使现在的女人也非常之大度无比。

       有时候我不得不承认，我也会被这个时代的独立精神所同化，说些显示自己很大度的话，抱着不在乎的精神生活着，无论是工作，是感情，或一切和自己有关的事情。可是想想也好笑，新时代的独立女性不应该在这里写些小女人该写的貌似煽情的文字。可是我天生就爱写，骨子里就是个小女人。只是生存需要，于是假装不在乎。

       有些事情我真的是不在乎，可是，有些事情我真的很在乎。再假装也有极限的时候，有些人假装到了极限会开始愤世嫉俗，装出自己多清新脱俗，原来还是在假装；有些人假装到了极限会开始变的喋喋不休，希望告知整个世界的人不要再假装了，装出自己有多真实，其实还是在假装；我也会有假装到极限的时候，我假装到了极限就会不想说话，靠文字来说出一切，不过也是在假装。

       想想，你在假装吗？或多或少吧！可是，真的就那么不在乎吗？ 

 小时候应该说在我十八九岁的时候吧，那时候我觉得婚姻是神圣的，结婚的夫妻就肯定是相爱到永远的，并且是爱的很深以后才会结婚。总之，结婚了也就意味着这两个人就必须在一起一辈子了。那时候的我就是这么觉得。

     我有一个好朋友，大学毕业的时候和他男朋友立刻结了婚。那时候我很祝福他们，我觉得她会是世界上最幸福的女人。虽然从恋爱到结婚，他们经历了很多坎坷，但最终他们能在一起。我觉得这段婚姻是经过考验，经的起时间的洗礼的。所以，尽管这段婚姻来的过早了些，可我仍然是看好的。然而女的在上海，男的在外地，距离夹杂在他们之间，可我仍感觉到他们是恩爱的，我确实能感觉到。那时候我相信只要两个人相爱，哪怕天隔一方也是无法隔阻感情的。后来女孩上班了，认识了一个比他大7岁的男人，我相信一开始女孩只是一时糊涂，一时寻求刺激才和那个男人在一起的。可是，男人是真心爱着这个女孩的。我以为女孩只是和他逢场作戏罢了。所以并没有去多劝，只是一味的放纵。从那一刻起，我发现原来婚姻并不是保障感情不出轨的武器。也发现了，婚姻并不是我想象的那样。

     今天，女孩打电话告诉我，他说他爱上了这个男人。我听完后并没有表现出任何的气愤，惊讶。我只是很平淡的和他说：“那就和你老公离婚吧，让他重新找一个，别拖着他，这样大家都会好过些。”说出这句话的时候，我自己也觉得惊讶，我一直是劝和不劝分的。我只是觉得，既然没有感情了为何还要去在乎那一种形式呢。

     我前两天听到一个已婚男人和我说，有些事情是很无奈的，并不是想怎么样就怎么样的。即使结了婚却又遇见让自己心动的女孩，结局只有放弃。因为会为了孩子，为了周围的人，为了舆论。确实，这样看来我们都会说知错能改还是好的，我欣赏这个男人的责任心，更欣赏他妻子的宽宏大量。但是，我更为男人感到悲哀与无奈，因为一个形式困住了他，使他的天平偏向了他妻子。我想如果他还没结婚，让他重新选择，或许他会选择那个女孩吧。而如今，我相信他还是爱他妻子的，可是，更多的或许只有感激吧。如果感情成了感激，那这段感情是什么，感恩与回报吗。结婚就是为了困住一个人吗？ 当然,我只是如果一下,毕竟他很爱他妻子,这点让我感到很欣慰。

    如果是我的话，我相信我会毅然选择我所爱的。因为我就是这样，我知道道德伦理上来说我是错的。可是，生活是存在着的，是每秒在变化着的，道德伦理如果能限制一段感情，那么感情就不会是世界上人们最难理解的东西了。

    虽然如此，但我仍希望婚姻是能一直走到底，直到老了，两个人还能牵着手相亲相爱。或许爱情会变成亲情。但感情是包含着爱情和亲情的。 

    今天在QQ上碰到初中的一个同学，应该说是小学加初中同学吧。他对我说了一句话让我有点豁然开朗：“你什么时候变的这么消极的啊，以前不是很活泼的吗，那时候大家都不要太喜欢你哦！现在怎么说话死样怪气的啦，阴阴的。”对哦，我为什么要这样呢。或许生活还是很美好的啊！

     仔细想想身边关心我的人真的还挺多的，只是有些人我拒绝他们的关心，有些人的关心我存心视而不见。其实我怎么会不知道谁对我好，谁对我不好呢。我只是把她放在我的心里罢了。我做人的原则一直没变过，谁对我好，我会对谁更好；谁对我不好，我会离他远点，但是对方一直咄咄逼人，那我会做出超出自己范围内狠毒的事情。

     其实人生中的每一天都是充满着我们无法预知的事情，或许下个转角会有着更精彩的故事在等着我呢。虽然有点阿Q精神，但是起码比我现在这样消极的好吧，我有接受挫折的准备，但应该也要有展望未来的信心才对。我什么时候变的开始忘记这点了。

    虽然知道要变回原来的我不是一朝一夕的事情，起码应该努力吧！我从小到大，似乎从来没有为任何事情努力过！读书的时候，我从来没努力过，靠着自己一点小聪明保持着比较好的成绩，上了还不错的高中，然后大学。对于感情也从来没努力过，只是希望一切顺其自然的好。对于梦想，更是没努力，都是在放弃。回头想想，我努力过什么呢。似乎是空白。那现在开始努力应该不算晚吧！ 

最近的生活很逍遥

不知怎么的一切似乎变的无关紧要起来了

开始享受生活给我带来的每一分惊喜

或许惊喜不会那么多

可是偶尔的一次

会让我觉得快乐无比

一杯奶茶 一个水果 一本书 一句问候 一次回忆

我就能享受很久很久

这就是我

感动着身边的每一件事 每一个人

一切变的不那么重要了

整天妄想 幻想

总之能想我就觉得很开心

生活仍然是这样

只是我多了一份快乐

少了一份唉声叹气

今天回家的路线突然的改变了

就这小小的改变着实让我觉得生活其实是可以丰富多彩的

一直一直不知道自己到底是为了什么活着

没有梦想 没有追求 不为任何事情努力

只是喜欢虚度年华

可是够了 我觉得这二十几年来够了

我该努力了

不为别的 只为自己

应该自私一点了

努力着让自己活的更开心更充实

努力着让自己变的更有意义

告诉自己我能行

 

星期日的计划突然被打乱

于是早上睁开眼睛发现无任何事情可做

 

起床后发现自己枯黄的头发

才知道自己好久没去理他了

于是梳洗完之后准备打理一下他

突然发现家里没任何的食物

于是去卖场买了自己爱吃的东西

 

走进卖场却不知道自己想吃什么

站在卖场里发现计划被打乱后人瞬间变的颓废

于是开始搜寻我爱的食物

日本咖喱 玉米浓汤 立顿茶包 果珍 方便面

顺便发现大s代言的头发护理产品

犹豫了一下还是买了

 

拿着一大包食物离开卖场后

不知该去哪里

于是去把刘海剪了剪

把信用卡的欠款还了

只能回家

 

回家后开始打理我那凌乱的头发

然后躺在床上看安妮的《莲花》

看着看着便入睡了

从来没有睡下午觉的习惯

竟然在一个漫无目的的一天中发生

 

不知道生命中还会发生什么

突然期待起来

 

 

 

 

好久没有更新我的空间了

这段时间

不知道该如何形容我的生活状态

 

工作开始忙碌起来

朝九晚五的工作

不停的工作

忙不完的报表

似乎一切都上了轨道

但是

这次我不允许我再像以前那样没有生活

我仍然坚信着我的生活状态

我仍然期待着生活着的灿烂

我仍然保持着消极的人生观

却过着积极的生活

我仍然是这个矛盾的我

 

这段时间开始准备健身了

不是什么三分钟热度

而是准备坚持坚持再坚持的

因为发现自己胖了许多

所以 无奈

准备办张年卡

看这次效果如何了

没有像这次那样伤心了

我以为我是不在乎的

我一直以为我是不在乎别人对我的看法的

一直一直

直到最亲的人和我说讨厌我的时候

我知道

我再也克制不住我自己了

在黑暗的房间里

哭泣 停止

停止 哭泣

我不知道我还能做什么

也不知道

我该如何面对这一切

我想我不是恨他们

我没有恨他们

只是

我已经无法面对他们了

到底的伤害

叫我如何面对呢

在小娴笔下创造出很多人物

可我最爱的是她笔下的“程韵”

程韵从以为爱情是人生的全部

到以为林方文是他的全部

到最后她已经有了自己的梦想和人生

成长，才是女人最后的归宿

成长之后的爱情

才识更圆熟的爱

 

其实

小娴的《channel A》和《面包书三步曲》我是同时在读的

一个是讲爱的千回百转

一个是讲爱的成长蜕变

我更喜欢后面那部

毛毛虫蜕变后成蝴蝶

就是这个过程

正是我追求的

 

曾经的我没有任何梦想

别人问我我的长处是什么

我会说

我最大的长处就是没有长处

可是

当我发现了自己的梦想

发现了人生的轨迹是

带来的除了喜悦

还有的或许是另一种人生

突然觉得时间不够用了

突然觉得我浪费了太多的青春

突然对人生有了新的认识

突然发现我的人生正要刚刚开始

我喜欢这种蜕变

 

 

我一直想怎样的生活是我喜欢的

这才发现

有时候我和这个大都市是多么的格格不入啊

如果有机会

当然我是说如果

我会选择到一个安静的岛屿上过一生

在某个时候突然认识了爱琴海

突然爱上了那里

我想

在我这生中

随便怎么样

我也要去一次

我要过一下岛屿上的生活

我喜欢那里的阳光

那里的颜色

那里的建筑

那里的简单

 

我一直觉得我是爱自己多一点

因为我想

如果爱自己多一点

这样我会伤心少一点

我一直这么倔强的认为着

一直一直....

直到有一天我突然发现

其实不是这样的

我是一个爱别人会多一点的人

恍然大悟后接踵而来的是恐惧

因为这就意味着受伤会多一点

 

有人说有些事情是没有输赢的

怎么会没有输赢呢

任何事情都是有输赢的

只是

当存在双赢或皆输的时候

我们就以为其实这不是输赢

其实这就是输赢的

只是我们不愿意承认罢了

我也不是一个喜欢承认自己会输的人

谁不害怕输呢

为了不输

我们放弃了多少值得珍惜的事情呢

就因为怕输

所以放弃了

为了迎合自己可笑的自尊吧

自尊是赢回来了

可是很多东西都失去了

有的只是这仅有的自尊

然后怀着自尊过一辈子

想想其实挺可笑的

我想我就是那个输者吧

因为我是一个不懂得争取的人

所以我得不到我想要的

所以我学会了放弃

一切都在放弃

这两天让自己忙碌起来

下班后也不想回家

总之 不想让自己有停下来思考的时间

感觉人就要崩溃了

不过 呼天抢地又如何

任何问题碰到了还是要解决的

只是我觉得自己突然好渺小

有些事情

自己根本是无能为力的

就算再怎么想努力

也是无法突破的

因为

有些事情

我知道已经超出我的能力范围了

真的好累好累好累

真想找个地方能安静下来

哪怕是片刻的也好

可是 有地方吗

鬼知道

 

昨天 他们又在贬低我来抬高别人的孩子

其实 我已经习惯了

 

初中的时候 你们就推脱着去开家长会

我就知道 你们从来没指望过我好

你们总是在拿我和别人比

尤其拿我和那些将来可能是造原子弹的科学家们比

那我绝对承认我不是造原子弹的材料

自从我考了全班第一名之后

你们仍然不满意

我就知道

从今以后我的生活不会再会有努力

直到大学毕业

我一直没努力去做过任何事情

尽管我知道我可以做的很出色

但是 我会和自己说

我不能

所以你们会很羡慕别人家的孩子

可我就是这样

你们越是对我失望

我就会越是让你们感到失望

 

于是 从此

我没有了可以努力的事情

直到有一天

有那么一个人

他对我说

如果你对一件事情开始认真了

那么这件事就非你莫属了

你是极具毁灭性能力的女孩

当时的我对着他淡然一笑

然后他就消失了

在我的生命中消失了

后来听说 他去了很远的地方

我不知道那是哪里

 

昨天 我又听到了你们的贬低

所以我想起了他

曾经让我淡然一笑的人

 

 

 

 

有时候

在某个时刻

我们会爱上一种感觉

 

我也会

我会漫无目的的走在街上

不知道走了有多久

只是觉得累了

该停一停的时候

突然手机就想了

这时候我希望听到有人说

你在哪里？

我会说 我不知道

他会说 那我来找你

 

我会爱上这种感觉

就是这样的感觉

我很怕转角

我喜欢一条笔直的大道

就让我这么可以看到前方的走下去

转角往往有我未能料到的事情出现

我害怕面对我从来没碰到过的事情

 

算是承认我胆小吧

我的胆子真的是小的可以

或许生活中的此起彼伏

有些人认为是最精彩的部分

可我真的很害怕这种波澜壮惊的感觉

如果生活真的是一杯水就好了

即使喝腻了 起码它能解渴

可生活不是这样

生活本来就是含杂着酸甜苦辣的

 

我不喜欢自己的生活圈子过大

就有一个小小的圈子

一个牢固的圈子就够了

我只会好好的去守护这个圈子

没有企图心去扩建这个圈子

 

有人和我说

没有企图心的人是懦弱的

那好吧

我承认我的懦弱

企图心对我来说太过奢侈了

我承受不住企图心的失败

那就不要企图心啊

承认自己的懦弱又如何呢

 

可是我有时候又不甘心承认我是懦弱的

我只是没有勇气去捍卫爱情

可是我真的是一个为了友情不顾一切的人

这到底能说我是懦弱还是不懦弱呢

其实 我自己也不知道

 

我真不知道怎样来形容今天

用一句今天和某男说的话来形容吧

谷地后的重生

 

鞭炮 响声

十几年死党的祝福和邀约

让我感觉明年的今天我有一个很期待的约定

有期待的年是快乐的一年

今年我会有很多期待的东西

我相信 今年我会快乐的

 

我喜欢期待

这样让我感觉充实

可是我很少期待

因为我怕失望

我真是个实足的矛盾体

 

 

 

 

夜很深了

我在思考我什么时候变的如此叛逆的

我知道我是个怎样的人

可是我不知道我骨子里是怎样的人

 

情人节过的很冷清

今天有人和我说会送我玫瑰花

就算没收到花

起码这个情人节是暖的了

就算说我虚荣吧

虚荣总比虚伪来的好

 

今天公司很冷清

都没什么人了

一路上回家没说什么话

看着地铁里熙熙攘攘的人

心里觉得无比的寂寞